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乾隆下江南,烏龜擋道(一直熱傳中的笑話-2)

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發表於 2017-5-10 05:30:42 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
“部長,有人來鬧事,非要見您。”
“哄出去!”
“哄不走啊。”
“那就打出去!”……
“部長,完了,下手太狠,把人打死了,是一老婆子。”
“娘的,給她家屬五萬,再鬧事再打!”
……幾天後,部長老家打來電話。“狗娃呀,**前幾天去市裡看你,被人打死了,人家賠了五千……”

花果山發生坍塌。唐僧問:死了多少猴子?悟空:36個洞穴被淹。唐僧問:到底死了多少猴子?悟空:只有 4600顆桃樹被淹。唐僧:到底死了多少猴子啊?悟空:已將56隻活的猴子安全轉移了。唐僧急了:你說清楚,到底死了多少猴子?悟空忙拭眼淚:16位領導正迅速趕往現場!

乾隆下江南,烏龜擋道。乾隆問:“王八們有何事上奏?”烏龜道:“我等奴才有王八蛋進貢,欲求烏紗帽!”乾隆大笑:“好,哪日燈頭朝下時,就讓你等全部當官。”烏龜們叩謝。乾隆笑道:“這幫子蠢王八,油燈燭頭啥牛年馬月的能朝下?”轉眼300年後,電燈取代了蠟燭,於是天子無戲言,這些王八果真全部當了官。

說在網上散布不和諧的言論要被查水表,我就不信這個邪,從昨天到現在我一直不停的在網上製造不和諧言論,也沒出什麼事情啊!看來查水表不過是大家開玩笑,說說而已……有人敲門?等等哈,可能是我的快遞到了,我去取一下。

第一次來倫敦,第一次遇見大霧,她走丟了,眼鏡都掉了。這時,聽到耳邊柔和的普通話響起:“迷路了吧?你想去哪兒?我給你帶路吧。”那人帶着她七拐八繞,很快就到達了目的地。臨別,看着他在霧氣里模糊的面龐,她好奇地問道:“您是盲人?”他笑着回答說:“不,我是北京人。”

環衛工人被評為先進工作者,報告會上傳授心得:“嘿嘿,知道我的管片兒為什麼沒有人隨地吐痰嗎?因為我在所有的垃圾桶和痰盂上貼了六個字——中國紅十字會!”台下掌聲雷動。

某高乾子弟遇一農民工,見他長得與自己一模一樣,便問:你媽以前在釣魚台當過服務員嗎?農民工答:俺娘沒出過村,不過俺爹給個領導當過警衛員!

漂亮的蒙古族女演員表演完後,領導上台接見,接着她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什麼名字?女演員激動地回答“瑪勒格碧. 松首”

軍醫問:將軍是否依舊靠下棋分神?
關羽答:紙筆伺候,我要畫幅赤兔”
軍醫驚嘆:想不到將軍與赤兔之情堪比麻葯之效!
關羽大笑:你沒聽過馬化疼(騰)嗎?

三人掉入懸崖後抓住了同一樹枝,但樹枝撐不了三人的重量;領導要求其他兩人放手,兩人不從。領導絕望地說,我作為領導要起模範作用,捨己救人是我黨員幹部的光榮,你倆得救後好好為人民服務,我的講話完了。兩人非常感動,熱烈鼓掌!然後……就沒有然後了。

公司領導去歐洲考察,吃完飯正准備抽煙,偶然覺得喉嚨里有東西,然後習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外,四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在,就在這千鈞一發之時,領導脫口而出“八嘎!”

一英國小伙參加“非誠勿擾”節目,女問:有房嗎?婚後跟誰住?答:上世紀老房子,跟家人一起住。數燈熄滅。女方又問:你作什麼工作?答:大兵。剩了一盞燈,最後女問:結婚有寶馬車嗎?答:奶奶不同意,一般用馬車。燈全滅。隔天,《泰晤士報》頭版:我皇室成員哈利王子參加中國《非誠勿擾》,首輪遭淘汰!

王老師外出度假,臨走前擔心家中被盜,便在客廳桌上放了一百塊錢,並給小偷留紙條:您別費神了,我們家我自己都找不到錢,這一百塊錢給您零花。隔壁是鐵道部的,有錢偷而且還不敢報案。度假回來,王老師發現桌子上錢變成了二十萬!見他留給小偷紙條的背面寫着:給您的信息費,請笑納!

昨天在街上看見一老婦被撞,肇事者逃逸了,我在後面看見,想去扶又怕被訛,想離開又怕被人懷疑為啥神色慌張,是不是我撞的?四處張望,看見路邊有一磚頭,急中生智,拿起磚頭朝自己腦袋拍了一下,頓時鮮血直流,心想,這下我誰也不能扶了,該別人來扶我了吧?後面幾個路人一見都手足無措,他們也拿起磚頭砸向自己,有的砸腿,有的砸手,不一會功夫,地上躺了十幾個人,我想,等人救是不可能了,就自己往家爬,爬了一晚上,現在終於到家。怎麼沒人呢?快來人啊!

一個在京民工過年回家買不到火車票,靈機一動,寫了一塊大牌子:“我要革命!”立即駛來一輛警車,查看其身份證後,不由分說將其送回老家,中途還管了兩頓飯。

古時有個孩子叫司馬光,他和小朋友在花園里玩耍時,有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了,哭喊着跑去找大人。司馬光沒慌,他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了,水流出來,小朋友得救了,大家都稱贊司馬光:你可真聰明!第二天,他們去河邊玩,司馬光不小心落入河中,小朋友們沒慌,他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭,向河裡砸去。司馬光,享年九歲。
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